Летит мужик в самолёте ,плохо стало ему вызвал стюардессу попросил в ней таблетку ,та ему дала,Опять сидит мужика ташнит,вызвал стюардессу опять попросил у ней пакет,та ему дала и ушла,стюардесса вернулась к мужику смотрит все люди в самолёте трухают,один мужик спокойно сидит,она к нему подходит спрашивает мужчина а что с людьми в самолёте?Он отвечает да я когда в пакет трухал он заполнился ,а куда дальше трухать?!,я и отхлебнул немножко из пакета) 
Анекдоты и Смешные Истории
Сообщений 61 страница 90 из 151
Поделиться612011-06-15 15:02:05
- Бог в кожаных стрингах
- Откуда: г.Хабаровск
- Зарегистрирован: 2011-04-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 140
- Уважение: [+3/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 день 4 часа - Последний визит:
2012-02-04 15:37:32
Поделиться622011-06-16 12:44:27
- Герыч
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2011-01-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1564
- Уважение: [+167/-1]
- Провел на форуме:
1 месяц 16 дней - Последний визит:
2018-06-26 19:53:28
Защита днища
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."
Поделиться632011-06-16 12:51:08
- Герыч
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2011-01-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1564
- Уважение: [+167/-1]
- Провел на форуме:
1 месяц 16 дней - Последний визит:
2018-06-26 19:53:28
Весомая претензия
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Поделиться642011-07-08 01:30:52
- Житель Форума
- Откуда: Russia
- Зарегистрирован: 2011-02-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1331
- Уважение: [+102/-13]
- Провел на форуме:
9 дней 3 часа - Последний визит:
2014-01-09 10:19:49
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines .. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!=))
Поделиться652011-07-13 12:45:07
- Постоянный Участник
- Зарегистрирован: 2011-01-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 380
- Уважение: [+60/-3]
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1981-03-10]
- Провел на форуме:
11 дней 18 часов - Последний визит:
2013-12-02 08:36:48
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес:
- Ну, теперь все заебись!
И все заебалось
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр, зацепившись за карниз, и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что, негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет, я боюсь... Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь, это фигня - вылечат.
- Нет, я боюсь... Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал-подумал, и прыгнул.
Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факен ниггерз!!
У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает: "Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг. Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой, и рана зажила."
Отредактировано Юлдузик (2011-07-13 12:46:13)
Поделиться662011-07-13 15:44:28
- Колючий
- Откуда: Новокузнецк
- Зарегистрирован: 2011-01-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1070
- Уважение: [+127/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-05-15]
- Провел на форуме:
11 дней 0 часов - Последний визит:
2016-12-02 16:04:36
Два маляра: Ваня(В) и Маня(М) - красят стену многоэтажке на уровне этак N-цатого этаже...Солнце 23 ноя 2008, 13:14
светит, птички поют, красота...И тут приспичило Ване посс@ть:
В: - Мань, сс@ть хочу!!!
М:- Так чтож я ради тебя буду люльку спускать!!! Перегнись через люльку и $$ы вон в тот фонтан...
В:-Так я же того,.... е...нусь!!!
М:-А я тебя буду держать!!!
(В) перегинается через край люльки, достаёт х.й, (М) его держит, (В) струёй попадает прямо в фонтан....Солнце светит, птички поют, красота...И тут приспичило Мане чихнуть. При этом она отпускает Ваню, и он как куль с г@вном летит вниз....
Через месяц в одном американском баре разговаривают
3 американки на предмет того, в какой стране самые озабоченные мужики:
1:- самые озабоченные мужики во Франции...готовы при первой же возможности затащить женщину в постель!!!
2:- нихрена, самые озабоченные мужики в Мексике...горячие, аж жуть!!! Им тока дай волю - изнасилуют на месте!!!
3:- Всё фигня...Самые озабоченные мужики в России!!!! Вот иду я один раз по Арбату, а на меня сверху летит мужик, штаны уже спущены, держится за х.й рукой и орёт:
- П#ЗДА!!!!!!!!!!!!
Поделиться672011-07-14 13:39:52
- Кореш Зилибобы хД
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2011-07-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 213
- Уважение: [+30/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 37 [1987-04-22]
- Провел на форуме:
3 дня 23 часа - Последний визит:
2013-12-06 14:56:38
Сломался у педика мопед посреди дороги. Откатил его на обочину и стоит чуть ли не плачет, не зная что делать. Вдруг останавливается проезжающая мимо машина, из которой выходит брутальный такой мужичек и спрашивает:
- Че сломался??
- Ага... - Хлюпая носом отвечает педик.
- Ну давай г@вно твое толкнем...
- ООООоой!!!! А потом мопед починим!! - хлопая в ладошки, радуется педик
* * *
Заблудился русский геолог в тундре. Бродил трое суток не зная как ему быть. Уже успел смириться с тем, что смерть неминуема и прощался мысленно со всем кого знал. Но по счастливой случайности, его увидел местный чукча и отволок к себе домой. Накормил, напоил геолога и что бы тот окончательно отошел от пережитого, уложил его со своей женой. По прошествию двух недель геолог полностью реабилитировался, чукча помог ему связаться со своими, чтобы его отправили домой, в общем все было хорошо. На прощанье геолог сказал чукче, что мол если тот соберется в Москву, пусть пишет, примет его по полному разряду. На том и распрощались. Прошло два года, геолог уже и забыл про чукчу, пока не нашел в почтовом ящике письмо от чукчи, с сообщением о том, что скоро приедет погостить к нему. Гиолог подумал, что накормить, напоить чукчу проблем не составит, а вот с женой его укладывать, это не вариант. Думал-думал как быть и надумал снять проститутку, а жену к тёще отправить на то время пока чукча будет у него гостить. Наступил день приезда его спасителя. Встретились, погуляли по городу, показал геолог достопримечательности и поехали они домой гулять и пить дальше. Вернулся чукча к себе, в родную деревню. Все скорее к нему с распросами, что там да как. Чукча рассказывает:
- Москва огромный и красивый город, в котором невообразимое количество людей и домов, парков и всего что только можно вообразить. У геолога дом теплый и уютный, угощения на высшем уровне, выпивка разнообразнейшая, а жена то какая!!! УУУУУУУхх!!!! До сих пор с конца капает!!!
Отредактировано ЕникСезамСтрит (2011-07-14 14:20:33)
Поделиться682011-07-15 02:41:29
- Уже Был
- Зарегистрирован: 2011-07-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34
- Уважение: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1994-06-28]
- Провел на форуме:
7 часов 22 минуты - Последний визит:
2012-12-31 04:03:48
* * *
Покупает семья Дом, Отец,Мать и сын
Продавец:ну вот гостиная,Cпальня,Кухня, нравиться?
Семья:да всё отлично
Продавец:Ну тогда пошлите я вам Десткую покажу
Заходят в Детскую
CыН:заходит Смотрит на стену Говорит во тут Бля картину повешу
Отец: даёт сыну подзатыльника говорит мов нельзя материться Понял спрашивает?
Cын: говорит понял
Отец: спрашивает что ты понял?*
СЫН: ЧТО КАРТИНА ТУТ И Не отвлекай меня НЕНАДА)))))))))))))
Поделиться692011-07-15 02:44:56
- Уже Был
- Зарегистрирован: 2011-07-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34
- Уважение: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1994-06-28]
- Провел на форуме:
7 часов 22 минуты - Последний визит:
2012-12-31 04:03:48
**********************************************************************************************************
Уежает муж в командировку,Жена думает Бля это же он мне там изменять будет
ну и пошла в Секс_шоп купил ему пизду)
говорит на типо если захочешь Трахаться вот используешь
Ну всё Жена выпроводила,короче едит Муж в поезде ну ему потраххаться захотелось
дастаёт пизду раз вагон пошатнулься Мужик пизду уранил
залазит под сидение искать,тут чей то голос -Чья пизда?-
ЛОВИ ЭТО МОЯ)))
*********************************************************************************************************
Поделиться702011-09-12 10:21:21
- Был Не Раз
- Откуда: Тюмень
- Зарегистрирован: 2011-08-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 62
- Уважение: [+6/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1989-11-19]
- Провел на форуме:
8 часов 17 минут - Последний визит:
2013-04-27 01:18:32
7 козлят долбят волка он бедный закрывается и орет волчары позорные а они ему в ответ молчи козлина рогатая
Поделиться712011-09-20 10:03:03
- Друг Клана
- Откуда: Замкадье
- Зарегистрирован: 2011-09-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 568
- Уважение: [+58/-4]
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1985-07-13]
- Провел на форуме:
6 дней 7 часов - Последний визит:
2014-10-28 22:50:15
Одна девушка решила переклеить обои в одной комнате. Поскольку, даже не представляла, сколько надо покупать обоев, решила позвонить подруге, у которой такая же квартира.
- Привет, ты, сколько обоев покупала на комнату?
- 16 рулонов. (отвечает та)
Купила она значит 16 рулонов обоев, переклеила их с мужем, но, почему-то осталось 5 лишних рулонов. Звонит той же самой подруге:
- Ты как обои клеила или как я их клеила? У меня лишних 5 рулонов осталось!?
Ответ подруги позабавил:
- Все правильно! У меня тоже 5 рулонов осталось.
Поделиться722011-09-22 20:27:33
- Злобны1Спец_
- Откуда: Москва - Иваново
- Зарегистрирован: 2011-07-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1949
- Уважение: [+134/-14]
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1985-06-28]
- Провел на форуме:
13 дней 11 часов - Последний визит:
2018-03-13 00:25:34
Ребят прошу сразу извинения за жёсткий юмор и мат что будет содержать эти анекдоты, просто не смог удержаться и поделиться с вами.
Анекдоты будут про детей, большинство про Вовочку. Люблю просто жанр про Вовочку.Выбирал целый час что скинуть, вот итог
Не судите строго
Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..
Идет урок биологии в школе.
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: - Жопа!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!
(В)Вовочка на уроке послал Марь Иванну на х&й. Она пришла к (Д)директору
всё рассказала.
(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!
Приходит Вовочка.
(Д) -Как ты мог оскорбить учительницу?
(В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ...
(Д) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!
(В) -А он не может, у него партсобрание в ГосДуме...
(Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.
Вовочка выходит.
(Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - идите на х&й, а я иду стирать
носки.
1.Сидит вовочка за роялем и играет - ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю....
Подходит к нему папочка:
-Ах ты мой сыночек, солнышко моё, на рояле играешь!!
-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, хуярю потихоньку!
Вовочка подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а что значит пьяный?
- Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы
там 4 дерева.
- Хорошо папа, только там 1 дерево...
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с
высшим
образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и
остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc)
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Хер!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Хер!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...
- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " Х"?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- ХУЙ...
УЧИТЕЛЬНИЦА НЕМНОГО ПОДУМАЛА:
- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " М"?
ВОВОЧКА СНОВА ТЯНЕТ РУКУ.
- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- МАНДАВОШКА...
УЧИТЕЛЬНИЦА СНОВА ЗАДУМАЛАСЬ:" ЭТОТ ВОВОЧКА МНЕ ТАК И УРОК СОРВЕТ...
НАДО НАЗВАТЬ БУКВУ, НА КОТОРУЮ НЕТ ТАКИХ СЛОВ...А ЕСТЬ ЛИ ТАКИЕ
БУКВЫ? ПОХОЖЕ, НЕТ... ВПРОЧЕМ, ОДНА КАЖЕТСЯ ЕСТЬ:" К"... ТУТ
ВОВОЧКА НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СКАЖЕТ..."
- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " К"?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
- ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- КАРЛИК... ВО-ОТ С ТАКИМ ХУЕМ.
Отредактировано Максимус (2011-09-22 20:28:57)
Поделиться732011-10-04 09:24:42
- Колючий
- Откуда: Новокузнецк
- Зарегистрирован: 2011-01-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1070
- Уважение: [+127/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-05-15]
- Провел на форуме:
11 дней 0 часов - Последний визит:
2016-12-02 16:04:36
В кабинете у врача:
- Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей
Поделиться742011-10-10 12:39:37
- Новичок
- Зарегистрирован: 2011-10-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1
- Уважение: [+0/-0]
- Провел на форуме:
47 минут - Последний визит:
2011-11-22 14:14:45
одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике
Поделиться752011-11-02 06:13:40
- Сладкий_Модератор
- Откуда: Анапа
- Зарегистрирован: 2011-01-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 897
- Уважение: [+46/-10]
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1988-06-21]
- Провел на форуме:
6 дней 18 часов - Последний визит:
2012-06-24 22:39:29
- Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?
= = =
На дереве сидят две девочки, добрая и злая, и кидаются камнями в прохожих. Злая попала три раза, а добрая - пять. Добро всегда побеждает зло!
= = =
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
= = =
— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
= = =
14-летняя Маша, чтобы привлечь
внимание старшеклассника
Кости, съела перед ним живого
голубя, хотя достаточно было показать грудь
Поделиться762011-11-02 06:27:33
- Сладкий_Модератор
- Откуда: Анапа
- Зарегистрирован: 2011-01-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 897
- Уважение: [+46/-10]
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1988-06-21]
- Провел на форуме:
6 дней 18 часов - Последний визит:
2012-06-24 22:39:29
С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.
= = =
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
= = =
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.
= = =
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны, если улыбаешься - отправь улыбку, если плачешь - отправь свои слезы...
- Я сру, что отправлять?
= = =
встретились два друга на вокзале
видимо не виделись давно
долго обнимались целовались
пока хуй не встал у одного
= = =
- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидарасы, сэр
= = =
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой.
Поделиться772011-11-02 11:38:01
- Барсучье такси!
- Откуда: Минск
- Зарегистрирован: 2011-01-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3601
- Уважение: [+251/-13]
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1991-04-08]
- Провел на форуме:
20 дней 8 часов - Последний визит:
2020-10-24 06:15:02
Ухахахаха 
Поделиться782011-11-02 15:54:09
- Сладкий_Модератор
- Откуда: Анапа
- Зарегистрирован: 2011-01-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 897
- Уважение: [+46/-10]
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1988-06-21]
- Провел на форуме:
6 дней 18 часов - Последний визит:
2012-06-24 22:39:29
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
= = =
Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
= = =
Дочь звонит маме и жалуется-мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!-Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!- ВАРИЛА???
= = =
на заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю
= = =
— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА АХАХАХАХАХА
= = =
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Эмоции хлещут ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!
= = =
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пидарасы.
= = =
Как говорил мой дед: - я твой дед.
= = =
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают
= = =
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
= = =
- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.
= = =
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
= = =
- мама, правда я принцесса?
- нет, сынок, ты педрила
= = =
Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни
звука. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, значит дело не во мне.
Поделиться792011-11-02 17:09:53
- Барсучье такси!
- Откуда: Минск
- Зарегистрирован: 2011-01-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3601
- Уважение: [+251/-13]
- Пол: Мужской
- Возраст: 33 [1991-04-08]
- Провел на форуме:
20 дней 8 часов - Последний визит:
2020-10-24 06:15:02
Под столом, хватит сверлить мой мозг, я же на работе это читают, а то смотрят на меня как на медведя в трамвае... При чём медведь в обоих смыслах!
Поделиться802011-11-02 17:32:34
- Друг Клана
- Откуда: Замкадье
- Зарегистрирован: 2011-09-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 568
- Уважение: [+58/-4]
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1985-07-13]
- Провел на форуме:
6 дней 7 часов - Последний визит:
2014-10-28 22:50:15
Мы на работе в троем оборжались ! 
А двадесятка человек от нас в ахуе))
Поделиться812011-11-03 01:37:44
- Сладкий_Модератор
- Откуда: Анапа
- Зарегистрирован: 2011-01-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 897
- Уважение: [+46/-10]
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1988-06-21]
- Провел на форуме:
6 дней 18 часов - Последний визит:
2012-06-24 22:39:29
ладно, не буду! 
Поделиться822011-11-03 16:45:55
- Колючий
- Откуда: Новокузнецк
- Зарегистрирован: 2011-01-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1070
- Уважение: [+127/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-05-15]
- Провел на форуме:
11 дней 0 часов - Последний визит:
2016-12-02 16:04:36
будеш будеш исчо как будеш 
Поделиться832011-11-04 07:09:47
- Колючий
- Откуда: Новокузнецк
- Зарегистрирован: 2011-01-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1070
- Уважение: [+127/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-05-15]
- Провел на форуме:
11 дней 0 часов - Последний визит:
2016-12-02 16:04:36
Для заправки зажигалки мне принесли с воли литровую бутылку бензина Калоша.
Зажигалка проработала дня три и сдохла. Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал.
Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев:
- Му_ак!!! Ох и му_ак!!!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.
- Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег!
- Не ты! Я! Я му_ак!!!! Ох и му_а-а-а-к!
Поделиться842011-11-04 07:11:21
- Колючий
- Откуда: Новокузнецк
- Зарегистрирован: 2011-01-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1070
- Уважение: [+127/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-05-15]
- Провел на форуме:
11 дней 0 часов - Последний визит:
2016-12-02 16:04:36
Фразы, подслушанные в перикмахерских 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость
снять...
4. Постригите под полубакс...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
МН
Поделиться852011-11-04 07:14:04
- Колючий
- Откуда: Новокузнецк
- Зарегистрирован: 2011-01-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1070
- Уважение: [+127/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-05-15]
- Провел на форуме:
11 дней 0 часов - Последний визит:
2016-12-02 16:04:36
Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был
больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!
Не Моё!
Поделиться862011-11-04 07:25:19
- Колючий
- Откуда: Новокузнецк
- Зарегистрирован: 2011-01-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1070
- Уважение: [+127/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-05-15]
- Провел на форуме:
11 дней 0 часов - Последний визит:
2016-12-02 16:04:36
Два маляра: Ваня(В) и Маня(М) - красят стену многоэтажке на уровне этак N-цатого этаже...Солнце
светит, птички поют, красота...И тут приспичило Ване посс@ть:
В: - Мань, сс@ть хочу!!!
М:- Так чтож я ради тебя буду люльку спускать!!! Перегнись через люльку и $$ы вон в тот фонтан...
В:-Так я же того,.... е...нусь!!!
М:-А я тебя буду держать!!!
(В) перегинается через край люльки, достаёт х.й, (М) его держит, (В) струёй попадает прямо в фонтан....Солнце светит, птички поют, красота...И тут приспичило Мане чихнуть. При этом она отпускает Ваню, и он как куль с г@вном летит вниз....
Через месяц в одном американском баре разговаривают
3 американки на предмет того, в какой стране самые озабоченные мужики:
1:- самые озабоченные мужики во Франции...готовы при первой же возможности затащить женщину в постель!!!
2:- нихрена, самые озабоченные мужики в Мексике...горячие, аж жуть!!! Им тока дай волю - изнасилуют на месте!!!
3:- Всё фигня...Самые озабоченные мужики в России!!!! Вот иду я один раз по Арбату, а на меня сверху летит мужик, штаны уже спущены, держится за х.й рукой и орёт:
- П#ЗДА!!!!!!!!!!!!
Поделиться872011-11-04 07:27:29
- Колючий
- Откуда: Новокузнецк
- Зарегистрирован: 2011-01-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1070
- Уважение: [+127/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-05-15]
- Провел на форуме:
11 дней 0 часов - Последний визит:
2016-12-02 16:04:36
У мобильных операторов есть услуга... типо, когда тебе звонят вместо привычных гудков
наслаждаешься мелодией:)Я себе поставил - мелодичная такая мелодия, а потом душераздирающий крик...
... за день мне набили рожу два человека, -один уронил телефон с моста, другой с балкона!
Не Мой
Поделиться882011-11-07 13:32:07
- Колючий
- Откуда: Новокузнецк
- Зарегистрирован: 2011-01-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1070
- Уважение: [+127/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-05-15]
- Провел на форуме:
11 дней 0 часов - Последний визит:
2016-12-02 16:04:36
Из чата:
Приходит: ПицодМетрофКраснойТряпки...
Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки
@@@
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.
Поделиться892011-11-07 13:36:46
- Колючий
- Откуда: Новокузнецк
- Зарегистрирован: 2011-01-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1070
- Уважение: [+127/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-05-15]
- Провел на форуме:
11 дней 0 часов - Последний визит:
2016-12-02 16:04:36
-Магамед,у тебя на тачке надписи одной не хватает.
-Какой?
-Ща погодь...
-Йа водить Тойотко
Пьюсчее бензинко
Йа возить брюнетко
И дафить блондинко
Йа дафить на газко
Тормозить йа редко
Йа любидь креведко...АЦЦКОЙ МАГАМЕДКО!
@@@@@
Приходит мужик в цирк. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ?!
Поделиться902011-11-07 14:21:43
- Колючий
- Откуда: Новокузнецк
- Зарегистрирован: 2011-01-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1070
- Уважение: [+127/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-05-15]
- Провел на форуме:
11 дней 0 часов - Последний визит:
2016-12-02 16:04:36
КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ
ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ!